把該說的話說完
以前數十年前開始會有神明透過我爸傳達一些意見，反正從小就是被教導要尊敬，所以對於這些事情的真假也不敢質疑，後來大概十年前他開始走火入魔，家裡突然跑來一大堆神明，然後滲透我們生活的程度更勝以往，凡家裡的大小事情都要經過他們同意，他們全部的溝通窗口都是我爸，有時候我會懷疑這是不是我爸的自我意識。除了那些大小事情要決定以外，其他的內容都是在說他哪一天會得道成為聖人，千篇一律這樣講了至少二十年左右，一直到最後才發現以前犯的錯全部都是他們造成的，連生意要怎麼作他們也有干涉一腳，收場就是賠錢了事，結果講了二十件事情，二十件事情通通都是錯的。意思就是，他們全部都是說相反的話，傳達出來的完全是顛倒的意思，說這個人很重要千萬不可以讓他離職，於是為了讓這個員工留下來又多花了六十萬，途中還順便幫別人找了男朋友，然後公司的事情搞的一團亂，沒有用的產品過剩一大堆，但下決定的全部都是那些天上飛來的意見。等到今年這些事情被戳破之後，他們換了管道（現在是我妹）說當初那些決定是我們人做的，他們只是給建議而已，推的一乾二淨。我覺得那些鬼竟然沒有去投胎在這邊跟著一些活人要影響別人的人生，就是一種惡報而已，為什麼好好的不跟著去輪迴或投胎？在這邊亂七八糟的講，只有壞事講的最準，好事從來沒有發生過，如果做錯了就怪我做的不好，如果好了就說你看吧我們早就說過會這樣，好的功勞都是他們的，壞的原因都是自己努力不夠，講話完全不用負責任，比當人還輕鬆，人要是做錯事了還會覺得羞愧，丟臉的事情還會覺得難受困窘，他們絲毫就是漫天喊價，隨便開口，誰家死人跟他們都沒有關係，誰死了那是因為他該死，誰沒死是因為他們有提醒他要小心不要死，這種狗屁不通的話也說的出口？所以去年發生這件真相大白的事情後，我對宗教的態度變得很消極，我不喜歡去廟裡走動拜拜，以前跟我說的話後來發現全部都是假的，即使他們後來說那些假的都是透過假的人（指我爸）傳達的，但我的人生已經受騙上當二十年了，難道我還有二十年可以再被騙嗎？更何況，現在輪到被操控的人（指我妹）已經有很多事情都已經證明是假的了，只有她自己信以為真，還一直自己自圓其說。以前老爸是自己給自己權威，說自己講了就是對的，所以所有人都要聽他的，現在我妹講了那些要聽他的，已經沒有人要鳥她了。結果就是說好的事情沒有發生，但我妹仍然很相信，繼續沈迷在這個走火入魔的世界裡，不知道到底是被誰操控著。
再談到另一個相關的領域，算命。我以前給人算命，不管自己家裡老爸那種半套的，還是後來去外面給人講的，十次沒有八次準的，說我考試會過不了，通常都過了。說我會平安無事的，到最後通通都有事。偏偏問十次有九次都說平安無事，意思就是說會出事，所以現在我也不太相信那套。我比較會花時間瞭解「自己究竟是怎樣的人」而不會去看我可能會遇到怎樣的對象，或者會發生怎樣的事情，畢竟預測未來的騙局已經經歷過太多，一路上從小被騙到長大也該學點教訓，這種態度已經影響我對宗教的想法，我現在對拜拜沒有興趣，家裡的神像要是找到機會，例如家裡老人已經無法作主，我就會拿斧頭把它整尊劈爛，已經有一大堆送去燒掉了，後來都證明那些只是妖魔鬼怪的家，我們根本不是在累積自己的福報什麼有的沒的。能跟另一個世界產生連結，根本就是我這個人生最大的錯誤，偏偏還要被這些人（不能稱之為人）所影響，所以以後該怎麼做的事情，根本不想也不用再問他們了。每當我妹妹又傳達什麼新的訊息來給我的時候，我就會反過來用她當年講過的話回給她，她自己也無法解釋自己的矛盾，但我不懂她為什麼要相信那些在她耳朵邊細語的妖怪，而且還沒有一次準的。
想當然爾，我會遇到鬼打牆的姻親也沒有在預料中，所以當我發現對方是另一個空間裡的人時，我其實有點難以置信，而且一點心理準備也沒有。當下想了很久，只覺得我看到別人這樣毀了一輩子（像我媽），那我也要跟她一樣把自己未來也毀在一家人的手上嗎？後來決定我要離開那個地方，我沒有辦法跟那家人共處一輩子。在那段短短個數個月內，我努力過試著要跟別人的家庭共同生活，而不是我自己與另一個人獨立出來生活，因為結婚對她來說只是合理化在外面過夜的理由，但不是可以不用每天回家的藉口，她媽依舊希望她每天都要回家，至於是不是要在家裡睡覺，我只知道對方一聽說簽字離婚後，立即就叫她回家睡覺，不可以在之前共同的家居住。當然，我這個外人也馬上被限期搬走，所謂限期是商量過的，事實上是馬上搬走，因為我沒有辦法馬上找到房子搬出去，而且家電什麼的一大堆，不是找個空房子就能放，更何況空房子不容易找。對方其實根本就沒有替我想過這些事情，他們只在意離婚了還跟人家住在一起傳出去會對名聲不好，但不要笑死人了。她女兒嫁給我之前又不是沒有交過男朋友，別人在打聽她女兒的事情的時候，得到的回應都是「有個奇怪的父母」這種回應，哪還輪的到「女兒都在外面跟男人過夜」這種自以為下流的想法。而且一把年紀了還沒有跟男朋友出去外面過夜，怎麼聽也會聯想到對方家裡一定有個奇怪的父母，果不其然事實就是如此。以前只要每逢情人節，當天她媽一定是死命連環CALL，無時無刻的都要丟訊息跟打電話，要確保沒有遺漏任何時間以發生什麼他們覺得奇怪的事情。但不要笑死人了（第二次），她女兒又不是沒交過男朋友，香港的男朋友來台湾看她的時候，難道會搭早上的飛機來然後晚上的飛機回去嗎？沒有人那麼蠢，就算這樣，那整個下午也都是在旅館度過，我不知道這些食古不化的人每天都在接收怎樣奇怪的資訊，然後幻想這個世界會依照他們的想法旋轉。至於她女兒為什麼會懂一些特種行業裡面的行話跟技術，這我就不得而知了。我自始自終一直都不知情，一直到去年被朋友帶去了之後才知道原來那些「方法」是那個環境裡常用的。
對方嘴上（轉達）說沒有不把你當兒子看，事實上他們的作為就是把我當外人看，只是不小心簽了一個契約，契約解除之後就恢復成外人的身份，沒什麼好談。所以自從我五月被當面臭罵過之後，迄今我再也沒有見過那對夫妻，簡訊、電話從來沒有接過一通。倒是他們的女兒還三番兩次打電話去我家騷擾了好一陣子，尤其是我假裝被人家設計的那幾天，她還打電話去向我雙親痛罵我做了多麼不堪的行為，後來發現是我故意假裝被人設計之後，她也沒有對此表達什麼歉意或覺得不好意思，所謂臉皮很厚這件事情果真是有遺傳。我再也不相信，跟一個素昧平生的人能夠共同在一個屋簷底下生活幾十年，或者還要跟她的家人和平相處。大家的手臂都是往內彎的，出了事情一定是挺自己的小孩，她當初打電話怎麼痛罵我的，我其實不知道內容，接電話的人沒有轉述給我聽，但有轉述給我的親戚們聽，大家除了表示無奈也不能多做什麼。一個人就可以讓我的理想跟夢想全部破滅，我絕對不會期望會出現一個人來拯救我，頂多只是又會歷史重演罷了，把我害得更慘，讓我心碎得更徹底。人家有一句話形容，良心挖出來給對方，還會被對方嫌臭，大概就是這種感覺。為了她女兒夢想中的奢華婚禮，借了錢來辦，盡力的滿足她的要求，三種喜餅，有的沒的，但我知道這樣她還是自己出了部分的錢，因為根本沒那麼多錢。我知道很多人沒錢也是可以結婚，沒錢結婚有沒錢結婚的方法。可是這個人不是那種會因為你沒錢，所以好好跟你談要用什麼方法共同結婚的人。自從她在交往期間執意去國外唸書，就知道她不會跟我妥協這些事情。全部有關婚禮的事情，都是她羅列跟安排，我只能勾選我能負擔的部分，不能負擔的她就去想辦法，為此她也是對我怨聲載道，意思說害她要被老爸罵，別人的婚禮都如此奢華云云。連辦在喜來登，他們都是勉予同意的態度，他們想要更高級的飯店。但名稱明明是結婚喜宴，男方的人只有七桌，女方辦了二十一桌，吃飽飯女方的家人就提早離席了，只留下她一個人收東西。甚至在結帳的時候，她的姑姑看到我媽就當作空氣一樣，連打招呼問候都沒有，問了也不答不理。我不知道她自己收東西的感覺是怎樣，或許她很習慣，但我們家的人看不下去，對此有所怨言。而且我知道，對方對排場也不滿意，扣除掉我之前講的「男生的工作」難以啟齒之外，男生請來一個現任大法官證婚，女方並不覺得有什麼，如果男生家是什麼襪子公司的小開，賣小籠包的小開，這樣要介紹男生會比較來的容易。大法官對她們來說並不算什麼，畢竟他們以前連總統都常看到，這一點事情根本不算什麼。
以上講了很多我受過的傷，在我很小的時候我就有記憶，我那時候以為長大了會有自己的能力能夠活在一個讓我自己快樂的世界裡，後來發現事實上根本不可能。我永遠都只能活在讓別人高興、開心的世界裡。要積極討好別人，讓別人開心。跟朋友相處，要積極的對別人好，不忘把自己的秘密告訴對方，然後讓對方找到機會出賣你，對此我後悔有這些朋友。有些時候我希望能有別人懂我的心情，開導並疏通我的想法，於是會把這些事情寫在我的FB上面。但大部分的人都對此嗤之以鼻，有人傳訊請我閉嘴不要再講這類的事情，有的人直接解除好友說他不想看到這類的動態。我已經試圖窮盡了任何向其他人求助的方法。曾經跟我要好的朋友，對我都是嫉妒加上怨恨，我不知道哪裡得罪他們了。或許接下來要做的事情能讓他們高興一點。我終究還是試著在討人喜歡。至於其他我完全不認識的人，在過去的三十多年試圖對我言語或肢體霸凌的，我一點都沒有遺忘，幾乎每兩年就會發生一起言語霸凌的事件，對我來說是習以為常，這就是我的人生。
另外，要找到讓自己心動的對象，然後為了要跟她共處一輩子，付出多大的代價都沒關係，最後才發現對方根本不是自己當初認識的那個人，對此我承認我眼睛有問題。我是真的把她寵壞了，當年認識她的時候，她連棉被都沒得蓋，因為舊的髒了丟掉，爸媽沒人有空去買新的，她也不知道要去哪裡買，所以冬天就穿著羽絨衣睡覺，這樣的孩子說是國立醫院的主任之女，任誰都會笑話。更何況那些發霉、壞掉的東西，不是一個正常社會生活水平的人。我太傻了，只是天真的想說透過結婚能夠帶給她更好的生活，剛交往我就送她枕頭、棉被，後來想要的幾乎都盡量買給她，研究所要拿舊的、大的筆電很不方便，我買了AIR給她用；要去歐洲參觀旅遊沒有厚外套，我買了兩件式的高級外套給她，但即使我再怎樣對她好，怎知道後來竟然會變成名牌包的攻防戰，至於那雙在101哭鬧吵著要買的F牌高跟鞋，迄今還掛在拍賣網站上出售。當初要買禮品的時候，雙方說好就是要買能用的東西，她堅持那雙兩萬多的鞋子是屬於能用的東西，所以就買給她了，但到底是用不著要出脫還是看到就想到那段失敗的婚姻才要出手，就令人不得而知了。不過，如我先前所說的臉皮厚會遺傳，就算是真的穿不著，她也不會覺得對此表示歉意，因為這種哭鬧的行為就是她從她媽年輕的手法上複製而來的。
當年我聽過很多她在形容媽媽年輕的事情，因為她媽很早就生她，然後跟妹妹差很多歲，所以很多時候都是大家寵愛的對象，但對於媽媽很多的行為，她一直都覺得不知道為什麼，只是轉述給我聽。我聽的當下並不覺得有什麼，反正想說結婚後遠離這家子的人就好，結果沒想到她潛移默化了媽媽的行為，結婚後就開始進行同樣的手段開始攻擊。找人麻煩，製造事端，打帶跑，裝可憐無辜，最後得了便宜還賣乖。她爸當年最後就是只能投降。我可沒有她爸的毅力，願意為了一個只有外表出眾的女人付出這種心血。我只知道這些人會毀了我，事實上已經毀了，我不能讓他們再摧毀的更徹底，所以我離開了這些人，雖然只過了三年，感覺起來像是三輩子的事情，結婚只有四個月的事情，感覺起來過了像是四天。他們幫助我放棄所有對於婚姻與感情的理想，粉碎我所有對於未來生活的期望。我幾乎想不起來當對方回到家的時候，我在做什麼，我只有印象的是還在交往的時候，我每天都會去接她下班，然後從五點多開始就在車上挨餓睡覺，一直等到她七點多可以離開公司為止，我以為她會對這個每天在樓下接送自己的人充滿感激，但結果沒有，她只是對這個人要求更多，她不只要這些，她還要更多。因為她的同事、同學跟朋友都有，為什麼她不能有？因為這樣我對異性的感情感到絕望，女生絕對不能好心的對她，對方永遠只會得寸進尺而已。後來有機會認識了一些其他的人，每一個（沒有例外）通通都沒有辦法通過我的測試。舉兩個例子，有一個人說她自己住外面，家裡都沒東西吃，問我能不能去買給她。我買了，但她說麵裡加了蔥，所以她不要吃。買了超市的東西去，她說那個東西吃了會拉肚子，她不要。最後一次去當傻瓜，是她說她的新床很重，一個人推不倒沒辦法移動，問我能不能去幫她。後來我到她家樓下，在一台剛停好車的賓士旁邊站了半個小時，沒人回應我電鈴跟電話，我就決定再也不要見這個女生。曾經遠距離跟一個女生約會過，起初幾次她會搭高鐵，後來我就說一人出一次錢，不然每個星期見面花費都很多，到最後她喊不行了，我就把我的信用卡給對方，讓她去刷。這段關係最後也是不了了之。我覺得她竟然有膽收我的信用卡，這樣的人對於金錢的觀念跟我一定格格不入。
後來其他的女人，或者說有史以來的女人，每個都是要我付錢，付出心血的。從來沒有一個人主動的會拿出錢來，或者主動為我做些什麼事情。從來沒有一個人有做過。所以我對女人非常的失望，我永遠都在提供無止盡的金錢援助跟付出勞力，請吃飯、買東西，接送。這些事情後來讓我非常厭惡，基本上我如果選擇要離開這個女生，就是看我能忍耐最多幾次這樣的行為。這個社會已經把女生全部都寵壞了，男生不拿金錢跟勞力出來，絕對換不得任何跟女生接觸的機會。而且比有錢，還會有人更有錢，比勤勞還會有人更勤勞。我羨慕那些沒有錢也沒有辦法付出勞力，兩個人就能交往的人，但這樣的人在我的世界裡從來不曾存在過。哦，對了。我想到曾經有一個小妹妹，跟我出去的時候從來都是第一個掏錢，但她還在唸大學，所以付的是她爸的錢，只是她永遠都是搶著付錢，一餐也沒有讓我請過。其他的女人，比我這個從小借錢長大、國中還要被別人勒索的人，還要更加小氣、斤斤計較。
最後，我既然對感情的期待已經完全毀滅，連帶著對於未來組成家庭的期望，一起都跟著石沈大海了。我看到我的童年如此顛簸，活了35年總共搬了15次家，我不想要我的孩子承受類似我可能會帶給他的生活風險，而且我小時候身體很不好，我不希望有人因為我的遺傳關係感到痛苦。加上我的耐心已經被那些女人消耗殆盡，我對小孩現在極度沒有耐心，我很羨慕那些有勇氣把小孩生出來甚至帶大的人，他們勇敢的去工作賺錢養孩子。我根本就沒有辦法想像一個父親為了小孩去工作賺錢，在我的童年時代，我的父親向來只會回家伸手要錢。所以我希望如果有一個小孩跟我有緣份的話，等待來世我過得比較好時，他再來找我吧。這輩子我自己都活著很辛苦，我不想要拖累他下水，長大了還要讓他怨恨我，如同我怨恨我的父母一樣，那我真的是做了最壞的事情，所以我也不想要有小孩。
既然如此，人生沒有了感情、親情，人生的未來在哪裡？我其實不知道，每天乾著出門，濕著全身回家，收到一整疊的鈔票要馬上拿去存款機還貸款，做到腳軟了錢也是不夠還，跟銀行借了一百萬，總共要還三百萬，這樣還不包括之前賠掉的一千多萬，不知道還能撐下去多久。如果真的過不下去了，因為借款人都是我的名字，我就會找個地方自我了斷，以上這些話就是我活著的時候，想對人說，但卻從來沒有一個人願意想聽我說完的事情。大家都只關心自己的事情，就像我只關心我的生命為什麼還要繼續延續？我覺得人生已經夠痛苦，太漫長了。我願意做任何能夠縮短我生命的任何事情。我對這個世界再也沒有一絲的眷戀，任何心裡曾經想過的要做的事情，我全部都已經完成了，我的生命已經沒有存在的必要。我的葬禮（如果有找到我的遺骸的話）並不希望任何人來參加，但我希望我的FB能告訴大家，你們討厭的人已經離開了，從今以後開心過日子吧！不會有人再來煩你們了！
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